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Un signore entra in casa e trova la moglie a letto con un extracomunitario e dice:
- Amore, ma cosa stai facendo ?
E la moglie risponde:
- Mi aveva chiesto se potevo dargli qualcosa che tu non usi da tempo !
Un tale torna dal lavoro anzitempo.
Arrivato a casa trova la moglie a letto con un altro, e urla:
- Ancora ?!? Brutta troia schifosa !!!
E la moglie:
- Non essere volgare, non vedi che ho gente ?
- Quando si è suicidato Hitler ?
- Quando gli è arrivata la bolletta del Gas !
Due gay baresi vanno in banca e dicono al cassiere:
- Scuset, vurrem 10 milion di bot.
E il cassiere:
- Vinculet ?
Ed infine i gay:
- Beh, ogni tent...
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Mr.Carrapipi.
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asd belle 
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Alessia_tona.
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QUESTA è LA MIA PREFERITA
- un francese a firenze. un barrcocciaio sul ponte vecchio vende frutta secca. il francese chiede:
comment s'appelent indicacando le noci. il fiorentino risponde: un simpelan micha.....
si schiacciano!
comment? dice francese. il fiorentino: con le mani col martello chome la vole
il francese : je ne compri pas. il fiorentino risponde se nn le compra lei le compra qulche du n'altro.
il francese saluta : - bonjour.
il fiorentino: per me la pole andare indo la vole o in giù o in sù tanto le noci un me le chompra. Dopo il fiorentino chiede all'altro commerciante a accanto:
-hai visto? me la chavo bene col francese!-. -
Alessia_tona.
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ehehehehehe
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Lella84.
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Una cyber esperienza d'amore
Dopo l'appuntamento in Chat ecco la divertente descrizione di come e' andato l'incontro...
Ancora oggi tento di Delete, ma quest'esperienza mi e' rimasta come un PrintScreen impresso nel buffer di memoria.
Fu grazie alla mia tastiera americana che conobbi Ma~ (Ma tilde). Mi invito' nella sua Home. Io arrivai, aprii il Gates del giardino, e poi salii per una scala a @.
Lei era la', a lume di led, tonda ed aperta come una parentesi, che attendeva trepidante che le disattivassi lo Scroll Lock. Le sfiorai delicatamente lo Shift, e subito lei inizio' a rilassare le maiuscole. Le carezzai due punti, poi un punto fermo, mentre sentivo il mio minore tramutarsi in maggiore. Lei se ne accorse, e mi diede un Alt Grafico. Io ero interrogativo, sembrava esser calata una barra spaziatrice tra noi. Ma poi, invece che fare BackSpace, mi feci coraggio, scesi a baciarla sulla Y, e lei finalmente si sciolse in un Sys Rq.
Io ero ^, ed anche lei era molto accentata. Provammo qualche tasto numerico, incastrandoci in un NumLock 69; poi lei mi disse Enter e cosi', sistemando a tasti la direzione del mio cursore, feci un Insert...
Facemmo l'amore con Control: Page Up, Page Down, Page Up, Page Down, Page Up, Page Down ...
Lei urlava tutte le sue vocali, ma anche io ero molto esclamativo. +, +, +, ancora di +. Eravamo in consonanza perfetta. Raggiungemmo l'apice, e fu un'esplosione di asterischi.
Facemmo un piccolo Pause/Break, parlando del + e del -, e poi ricominciammo. Fu una notte in cui sperimentammo tutti i nostri tasti funzione. All'End, ci addormentammo abbracciati.
La luce dal tasto finestra ci risveglio', e solo allora mi accorsi che le sue fini parentesi quadre in realta' erano ben piu' graffe. Lei mi fece dei discorsi di %, e improvvisamente mi sembro' soltanto un'& (e commerciale). Fredda e impassibile, per quella notte d'amore mi chiese dei $. Non riuscivo a credere alle sue virgolette. Avrei voluto apostrofarla, ma poi mi scappo' un'underscore puzzolente che riassumeva quello che pensavo di lei.
Le diedi i $ che voleva, poi misi del tabacco nella mia pipe, chiamai un Tab e, senza salutarci, diedi Escape.
Nonpotevo non postarla..mitica
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Lella84.
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LA NONNINA INGRIFATA
UN GIOVANE AITANTE, CORPO STATUARIO E FONDOSCHIENA SODO,
SI TROVO' DISOCCUPATO...
MA DOVEVA PAGARE L'AFFITTO, LE BOLLETTE, GLI ANABOLIZZANTI...
ALLORA PER RIMEDIARE QUALKE SOLDO...
...MISE SULLA PORTA DI CASA IL CARTELLO:
SUL LETTO € 100.00
SUL DIVANO € 50.00
SUL PAVIMENTO € 25.00
ED EKKO KE DAVANTI ALLA PORTA' PASSO' UNA VEKKIETTA.
SI FERMO', LESSE IL CARTELLO E PENSIEROSA RITORNO' A CASA...
QUI DECISE DI ROMPERE IL SUO SALVADANAIO.
E CON I SOLDI S'INCAMMINO' VERSO L'APPARTAMENTO DEL GIOVANOTTO.
TOC... TOC...
IL GIOVANE APRI' LA PORTA E LA VEKKIETTA GLI DIEDE IL DENARO.
IL RAGAZZO S'INTENERI', LE DIEDE UN BACIO E DOPO AVER CONTATO I SOLDI LE DISSE:
-SONO 100.00 € QUINDI VUOI FARLO NEL LETTO?-
http://www.acuto.org/index2.htm
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LOCALSURF.
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furba la vecchia . -
Lella84.
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Già...
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Lella84.
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La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice:
"Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo".
"Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va.
Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio:
"Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?".
"Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".. -
Lella84.
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LINGUAGGIO DELLE DONNE
Si = No
No = Si
No = Forse
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacera'
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Non sono fidanzata = Chiamami quanto prima
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacera' sentire
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = Dovevi chiedermelo prima
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.
LINGUAGGIO DEGLI UOMINI
Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Bel vestito! = Bella gnocca!
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare
Cosa c'e' che non va'? = Non vedo perche' ne stai facendo una tragedia
Cosa c'e' che non va'? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?
Cosa c'e' che non va'? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla.
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo sesso
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di piu' prima
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non e' cambiato nulla!
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.
(mentre si fanno compere) Mi piace di piu' quell'altro = Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti ed andiamocene a casa!
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Lella84.
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SCRITTE NEI NEGOZI DI NAPOLI
(panificio)
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO.
(mobiliere)
SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
(macelleria)
DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
(polleria)
POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE
(sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE
(fiorista)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO
(abbigliamento)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA
(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE
(derattizzazioni)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI
(ferramenta)
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO
(in una palazzina con officina artigianale sul retro)
SI VENDE SOLO DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO
(negozio di mangimi)
TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO
www.acuto.org. -
LOCALSURF.
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Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due ? ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:
- Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo ? un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!
E lui:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina ? interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si ? rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente met?. Poi la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:
- Tu non bevi???
E lei risponde:
- No... io aspetto che arrivi la polizia stradale.... -
LOCALSURF.
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Marito e moglie camminando nel bosco sentono dei lamenti, li seguono e trovano una volpe intrappolata in una tagliola. La liberano e, con loro grande stupore, questa si mette a parlare:
- Grazie per avermi liberato, per dimostrare la mia gratitudine esaudirò due desideri a testa, ma sappiate che ciò che chiederete succederà anche al consorte, ma moltiplicato per mille!
Si fa avanti l'uomo che, dopo averci pensato, dice:
- Voglio diventare famoso!
La volpe risponde:
- Sarà fatto, ma sappi che tua moglie sarà mille volte più famosa di te.
E il secondo desiderio?
- Voglio essere ricco.
- Fatto. Ma tua moglie sarà mille volte più ricca di te!
Quindi è il turno della moglie, che dice:
- Voglio diventare la donna più bella del mondo!
- Fatto, ma tuo marito sarà mille volte più bello. E poi?
- Voglio avere UN PICCOLO INFARTO...
MORALE: Le donne sono sempre più avanti, c'è poco da fare.
Se sei una donna, la storiella finisce qui.
Se sei un uomo, vai verso il basso e continua a leggere.
RIPETO: SE SEI UNA DONNA NON ANDARE OLTRE!
Fine della storia:
Il marito ebbe un infarto MILLE VOLTE PIU' PICCOLO, in pratica non se ne accorse neanche. Lasciò la moglie e, essendo bello, ricco e famoso, ebbe una vita stupenda.
MORALE: Le donne pensano sempre di essere più avanti, gli uomini lo sanno, le lasciano fare e si godono lo spettacolo.
Inoltre, se chi legge è una donna, ecco la prova che non fate mai quello che vi si dice.. -
Lella84.
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CITAZIONE (LOCALSURF @ 5/3/2008, 02:16)Inoltre, se chi legge è una donna, ecco la prova che non fate mai quello che vi si dice.
Vero... 
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