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LOCALSURF.
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Facciamo la nostra raccolta delle barzellette più divertenti
Pierino ha appena imparato ad andare in bicicletta. Così mentre pedala dice alla madre:
- Mamma mamma senza mano...
- Bravo Pierino, bravo.
Dopo poco...
- Mamma mamma senza piedi!
- Bravo Pierino bravo ma stai attento a non cadere.
Ad un certo punto da dietro la casa spunta Pierino e dice alla madre:
- Ma mamma mamma senza denti!
Durante la lezione di teoria un ufficiale chiede ai soldati:
- Chi sa dirmi cos'è la cosa più importante nel carro armato?
I soldati cominciano a rispondere, alzando la mano uno per uno:
- I cingoli...
- Il carburante...
- Le munizioni...
- La ricetrasmittente...
L'ufficiale:
- NO! Ricordatevi bene: la cosa più importante in un carro armato è NON SCOREGGIARE!!!. -
Desia.
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ahahahaha!XD ok, io ne conosco un pò sempre su pierino...ma anche altre...poi le posto! . -
Desia.
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Non sono niente di che ma fanno sorridere un pochino...quelle belle dovrei andarle a cercare nella posta...maaaaaa.......non mi va proprio!XD
***
- Un uomo è fuori della sala parto in attesa di avere il suo primo figlio.
Il medico gli ha già comunicato che dovrà effettuare un cesareo per una migliore riuscita del parto. Dopo pochi minuti l'uomo sente il chirurgo dire: “Martello!”
Dopo poco: “Sega!”
Ancora alcuni secondi, poi: “Scalpello!”
Alla fine, quando sente dire "trapano", non resiste più e fa irruzione nella sala operatoria:
”Che cosa sta succedendo a mia moglie?”
E il chirurgo: “Non lo so, non riesco ad aprire la mia valigetta ...”
- Un medico e un avvocato si scontrano con le loro auto, perché sono passati entrambi con il semaforo lampeggiante. Escono illesi, e il medico è particolarmente scosso dal colpo subito.
Allora, l'avvocato, gentilmente gli porge una bottiglia di liquore per farlo riprendere.
Il medico beve e ringrazia, poi dice: "Ora beva anche lei, per tirarsi su!"
E l'avvocato: "Sì, certo, dopo che sarà arrivata la polizia municipale con l'etilometro ..."
- Un avvocato si è appena aperto un ufficio, e comunica al custode che se viene qualche cliente lo avvisi in anticipo. Dopo un po' suona il citofono e il custode: "Avvocato, sta salendo una persona per voi"
"Va bene va bene, grazie". Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi un certo tono, e una certa importanza, entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario, e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace. Dopo un po' dice all'amico immaginario: ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo, fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io. A questo punto l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "prego mi dica in cosa posso esserle utile ..."
"Mah, veramente sono il tecnico della Telecom, sono venuto ad attaccare i fili del telefono ..."
- Pierino con la sua Fiat 500 resta in panne in autostrada. Dopo un po' passa Gennaro, suo carissimo amico, con una Ferrari Testarossa.
Gennaro: "Dai, Pierino ti traino io e ti porto al paese!"
Pierino: "Okay, Gennà, grazie, ma via piano ... mi raccomando!"
Gennaro: "Non ti preoccupare! Se vedi che sto correndo troppo basta che mi fai due colpi di clacson e io rallento."
Pierino: "Grazie, Gennà, sei un amico!"
In autostrada viaggiano piano piano; a un certo punto si affianca alla Ferrari una Lamborghini, che sgomma a tutta velocità.
Gennaro, offeso, ingrana la marcia e via all'inseguimento della Lamborghini: ... 160 ...180 ... 200 Km orari.
Pierino da dietro comincia a suonare il clacson all'impazzata per fare rallentare Gennaro.
Ma Gennaro non lo sente. Sono ormai sui 230 km orari, passano il casello dell'autostrada senza nemmeno fermarsi per il biglietto.
Il casellante allora chiama subito la polizia: "Presto! Ci sono tre auto che non hanno pagato il biglietto. Viaggiavano a una velocità folle. Erano una Lamborghini e una Ferrari Testarossa. Ma il colmo è che dietro c'era una 500 che suonava il clacson perché la facessero passare!"
- Ci son due uomini seduti al bar.
Dopo un po' uno inizia a parlare.
"Sai... guardandoti direi che sei irlandese!"
"Ci hai preso, sono proprio irlandese!"
"Anche io! Tu di che città sei?"
"Di dublino"
"Mio dio! Pure io!! E in che zona vivevi??"
"In una piccola zona... a McCleary Street, nella città vecchia."
L'altro non nascose la sorpresa.
"Quanto è piccolo il mondo! Pure io!!! E in che scuola sei andato?"
"Beh logicamente sono andato alla St. Mary."
Il primo era sempre piu incuriosito ed eccitato.
"E dimmi... quando hai finito?"
"Beh... nell'1964."
L'altro allora si alzò in piedi urlando.
"Diossanto è una coincidenza incredibile!! Pure io ho finito nel 64 alla St. Mary!!"
Nel frattempo entrò un'altra persona, che si sedette e ordinò una birra.
"Come va?" chiese al barista
"Come al solito... I gemelli Murphy si son di nuovo ubriacati."
Un cane resta solo in casa. Squilla il telefono:
"Bau!" risponde il cane
"scusi?" chiede il tipo dall'altra parte della cornetta
"Bau!"
"Non ho sentito bene..."
"Bau!"
"mi scusi ma non ho proprio capito..."
"Allora, B come Bologna, A come Ancona e U come Udine..."
Un arabo entra in un bar: "asdfasdefdfasldfjlk akldfh coca-cola!"
Il barista incerto: "na lattina de che?? "
(basta, questa è l'ultima lo prometto!XD)
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Giada5389.
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Bellissime!!! . -
LOCALSURF.
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Al bar siede sconsolato un tizio, davanti ad un whisky. Il cameriere gli chiede come mai ed il tizio racconta:
- Oggi sono tornato a casa prima del previsto e ho trovato mia moglie a letto col mio migliore amico. Allora ho preso mia moglie a calci e l'ho buttata fuori di casa!
E il cameriere:
- E del tuo miglior amico cosa ne hai fatto?
- Gli ho dato una botta in testa con un giornale arrotolato e gli ho detto: "Brutto cane cattivo!"
Un tizio rientra a casa completamente ubriaco alle tre del mattino. Entra in camera da letto e si corica accanto alla moglie. Poi conta i piedi in fondo al letto:
- 1, 2, 3, 4... 5, 6! Ma c'è qualcun altro nel mio letto...
Allora si alza per contare meglio i piedi da più vicino:
- 1, 2, 3, 4! No, è tutto OK, siamo solo in due!
Ieri sera mia figlia è rientrata a casa e mi ha chiesto:
- Papà, che cos'è un microscopio?
E io le ho risposto:
- E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti.
E lei:
- Ah, ora capisco perché Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!
La mamma divorziata e risposata chiede al figlio:
- Allora, com'è andata con il tuo nuovo babbo mentre ero via?
- Bene, mamma. Ogni mattina mi portava in barca al centro del lago e poi mi lasciava tornare a nuoto.
- Ma non era una nuotata troppo lunga per te?
- No, mamma, andava bene. La parte difficile era solo all'inizio, quando dovevo uscire dal sacco...
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LOCALSURF.
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Un ragazzetto dopo tanto esitare decide di fare la sua prima scopata con la prostituta che batte sotto casa. Dopo aver contrattato la segue a casa sua e in un battibaleno si spoglia. Ma mentre si leva le mutande improvvisamente raggiunge l'orgasmo.
- Ops... - dice la prostituta - Hai già finito... vuoi venire ancora?
E lui candidamente:
- Sì, tanto abito qui di fronte. -
LOCALSURF.
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Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effett o è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui, dopo avermi squadrata dall'alto verso il basso, mi fa: "A' Zorro... che se magna stasera?". -
Boss of Lm Way.
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Bella la penultima...(a me nn mi prendono sn troppo piccino..) . -
LOCALSURF.
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Sabato mattina Jack, un cacciatore appassionato, si sveglia prestissimo per andare a cacciare il primo cervo della stagione. Entra in cucina per prendersi un caffè e, con sua grande sorpresa, trova la moglie Alice ad aspettarlo seduta, vestita da capo a piedi con la mimetica verde. Jake incredulo le chiede:
- Che cavolo fai?
La moglie sorridente:
- Non vedi? Vengo a caccia con te...
Jack, amante delle passeggiate nei boschi in solitudine, decide di portarla con se a malincuore. Arrivano sul luogo di caccia dove Jack fa salire la moglie su un albero:
- Tu stai ferma qui sopra e non ti muovere per nessun motivo. Potrebbe essere molto pericoloso. Quando vedi un cervo, prendi bene la mira e spara. Appena sento il tuo sparo torno qui di cors a.
La moglie fa cenno di si con la testa ed il marito se ne va, convinto che la moglie non riesca a cacciare nemmeno un elefante.
Non passano nemmeno dieci minuti che Jack ode una serie di spari. Corre indietro velocemente e, non appena si avvicina alla zona dove aveva lasciato la moglie, la sente urlare:
- Stai lontano dal mio cervo!!!
Allora corre più velocemente verso la moglie e la sente di nuovo urlare, con più forza:
- Ti ho detto di stare lontano dal mio cervo!!!
Seguito da un'altra rapida serie di spari.
Arrivato in prossimità dell'albero, Jack è sorpreso di vedere un cowboy ritto in piedi con le mani in alto. A quel punto il cowboy urla disperato:
- Okay signora!!! Può tenersi il suo cervo! Mi lasci solamente riprendere la sella...
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LOCALSURF.
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Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si diceva.
Mentre camminava lungo il fiume senti un movimento tra i cespugli dietro di sè. Si volto per dare un'occhiata e vide un grizzly di 3 metri che lo caricava. Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero. Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre di più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce. Inciampò e cadde a terra. Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quell'istante l' ateo gridò:
- Mio Dio!!!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa. Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardò dritto verso la luce:
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi cristiano ora, ma forse puoi rendere cristiano l'orso?
- Molto bene... - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbasso il capo e disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale ti sono molto grato.... -
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Un pò stupida come barzelletta, ma la metto lo stesso...
Un romano va in vacanza in Svizzera. Il giorno successivo al pernottamento decide di farsi un giro per la cittadina di Lugano. Si ferma ad un bar per prendere un caffè, e una volta seduto al tavolino, decide di fumarsi una sigaretta, senza aver osservato i divieti di fumo. Passa un cameriere e gli dice: "Signore, ma lei lo sa che per legge qua nel Ticino non si può più fumare?", e il romano, sbalordito, ci pensa un pò, e arrogantemente gli risponde: "Ahò, ma se è per questo manco ner Tevere se pò fumà: quanno me ce tuffo, se spegne à sigaretta!". -
LOCALSURF.
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e invece è bellissima ahahahah . -
Mr.Carrapipi.
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trpp bella!!! 
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la cosa più forte è che le barzellette sono quasi tutte basate su doppi sensi...
Sapete come cagano le arance ?
A-GRUMI
Calderoli ad un comizio leghista: "Siamo noi le regioni forti, altro che la Sicilia e la CALABRIA SAUDITA !"
Un gay va dal salumiere:
- Desidero prendere quel delizioso salamone là.
Il salumiere lo prende e lo mette accanto all'affettatrice per tagliarlo, ma il gay lo blocca gridando:
- Si fermiiiiiiiii !! Mica ho il culo a gettoni ?. -
LOCALSURF.
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XD .
